Святочный рассказ
С наступлением Рождества Христова настала веселая святочная пора. Олигархи и ответработники бегали по Куршевелю в вывороченных овечьих тулупах, изображая нечистую силу, федеральный комиссар Василий нарядил 50 тыс. комиссарш гусарами, пририсовав им усы жженой пробкой, а 50 тыс. комиссаров ведьмами и в таком виде вывел их веселиться на площадь. Интеллектуальные центры, клубы партии, креативная партийная элита на местах создали Всеинновейший и всемодернейший собор, члены которого шумными ватагами ездили по домам знатных людей и производили веселые шутки, имеющие целью подвигнуть хозяев на путь модернизации. В соответствии с новыми веяниями хозяев хотя и поили до изумления, но под строгим доглядом князь-санитара Геннадия Григорьевича, который смотрел, чтобы изумление не было чрезмерным и не причинило ущерба здоровью.
Было весело и шумно, но не все представители экспертного сообщества радовались наступившим праздникам. Политологи поняли, что по итогам наступающего, 2010 г. необходимо будет принимать окончательные решения о стратегии дальнейших действий в рамках электорального цикла 2011-2012 гг., и мучительно размышляли, какие группы и структуры, интегрированные в систему, смогут претендовать на статус и роль институтов модернизации, политических и управленческих институтов развития. Тяжесть раздумий усугублялась неопределенностью насчет 2012 г. и вопроса "Кто же будет нами править?". Изнемогая от амбивалентности, политологи решили прибегнуть к инновациям, представленным на недавнем Форуме победителей. Девушка-победительница, рекомендованная федеральным комиссаром Василием, установила в политологической горнице специально отъюстированную конструкцию из двух зеркал и свечей. С наступлением полночи электричество выключили, зажгли свечи, и под руководством инноваторши политологи, садясь перед зеркалами, поочередно призывали: "Суженый мой, ряженый!", рассчитывая увидеть грядущего кандидата от партии власти и на основании видения принять окончательное решение о стратегии дальнейших действий.
Инновация работала не так чтобы очень эффективно. Один из политологов, вглядываясь в туманную тьму, стал приговаривать: "На носу бородавка, на лбу другая". Политологу разъяснили, что это ему блазнит один из основных акторов публичной дестабилизации тандема Геннадий Андреевич, эксперт воскликнул: "Чур меня!", и призрак коммунизма растаял. Другому политологу зачем-то явился кто-то темнозрачный, похожий на Филиппа Бедросовича, третьему - сердюк со звездой на голове, потом явились в рогах с собачьей мордой, другой с петушьей головой, последнему же - и вовсе какой-то в очках и козлобородый. Тут девушка-инноваторша привела в действие специально принесенного на этот случай петуха, тот закукарекал, видение козлобородого исчезло, все стали откашливаться от серного дыма, восклицая: "Чур меня!"
Председательствующий, откашлявшись, заметил, что Чур-то, конечно, Чур, на то он и поставлен партией и правительством, чтобы оберегать от вторжения нечистой силы, однако же, в связи с малоудачностью опыта нельзя ли испытать другую инновацию. Решили для определения кандидатуры президента РФ на 2012 год кидать ботинки на улицу, чтобы угадать кандидата по направлению ботинка, однако один ботинок был тут же утащен неведомо откуда взявшейся собакой, другой просто не нашли, и опыт был прекращен. Предложение вывесить на ночь полотенце со словами "Суженый, ряженый, приди и утрися" было сразу отвергнуто ввиду аполитичной формулировки.
Экспертное сообщество окончательно приуныло, видя, что вместо формата дорожной карты и создания смыслов выходит вздор преестественный, но тут один эксперт объявил, что знает решительное средство. Эксперт пояснил: "Вы слышали об академике Павлике, о котором рассказывают так много чудесного. Вы знаете, что он выдавал себя за Вечного жида, за изобретателя жизненного эликсира и философского камня и прочая". "Как не знать, - отвечало сообщество. - Председатель до сих пор любит его без памяти и сердится, если говорят о нем с неуважением. Едем к нему - и немедленно!"
Академик Павлик, имевший очень почтенную наружность, любезно встретил автобус с политологами и, когда те объяснили ему свою нужду, провел их к уединенно стоящей бане. С наступлением ночи политологи, отворив дверь бани, должны были обнажать некоторую часть тела и по прикосновению к ней руки домового определять характер будущего кандидата, суммируя итог инновационных опытов в ходе последующего симпозиума "Гадание-2012".
Сперва все шло гладко, одного касались шерстистой рукой (признак консервативного кандидата), другого - голой (прогрессивного). Затем, однако, явился смущенный политолог, объявивший, что его часть была нежно вылизана. Не успело собрание удивиться, как вбежал другой, стеная от болезненного покуса на некоторой части. Выбежав к бане, политологи застыли, ровно громом пораженные: перед ними были отпечатки лап огромной собаки. В страхе призвали они имя Божие, после чего академик Павлик обратился в огненный смерч и исчез, а политологи очутились средь пустынного снежного поля.
Изнуренные, они с трудом добрались до Кремля, где их встретило руководство со словами: "О, не знайте страшных снов, вы, мои эксперты! Отныне кандидат будет определяться вольным народным выбором!" Радостные политологи выбежали из Кремля и слились с толпой ряженых. С тех пор вся их жизнь была светла, и веселость была всех их дней подруга.
