В успешном поиске: чего не надо бояться при знакомстве
По результатам исследования дейтинг-сервиса Mamba, в 2025 году большинство россиян намерены наладить свою личную жизнь. Отношения станут приоритетом для 65% женщин и 58% мужчин. При этом 70% россиян верят в любовь, так что мечты могут стать реальностью. Какие проблемы могут встретиться на пути к идеальному браку и как стать счастливым вопреки трудностям — в материале «Известий».
Идеализация потенциального партнера
Чаще всего на приемах у психотерапевтов люди сетуют на застенчивость и неуверенность в себе, что в конечном итоге мешает знакомству и общению с противоположным полом, сообщает искусственный интеллект в ответ на вопрос о самых частых жалобах россиян в этой сфере. Еще одно препятствие заключается в том, что многие слишком придирчиво относятся к выбору партнера, предъявляя к нему завышенные требования. Они безуспешно ищут идеал и ничего не могут поделать со своими претензиями.
Идеальных людей не бывает — у каждого есть свои достоинства и недостатки, отмечает кандидат психологических наук Алина Королева. Это следует учитывать, чтобы не разочароваться при знакомстве и не остаться в одиночестве.
— Каждый человек, который находится в поиске спутника жизни, наделяет предполагаемый объект своей любви набором неких качеств, которые, как правило, вступают в противоречие друг с другом. А чаще всего они вовсе не существуют в одном отдельно взятом человеке, — предостерегает сваха Анна Осипова.
Проблемы с самоидентификацией тоже сильно препятствуют приближению к заветной цели — счастливым отношениям. Кто-то переоценивает себя, а другие, наоборот, излишне самокритичны. И те, и другие рискуют остаться не у дел, рассуждает сваха. Во всём нужна гармония и золотая середина.
— Надо сесть и ответить себе на простые, но очень важные вопросы: «Зачем мне отношения? Чего я от них хочу? Как я хочу чувствовать себя рядом с партнером? Чем я могу с ним поделиться?». Ответы должны быть честными: главное — не врать себе и не ориентироваться на мнение социума в данном вопросе. Вы отвечаете себе, а не другим. Не всегда социально одобряемая история подходит именно для вас, — подсказывает Анна Осипова.
По мнению свахи, только разобравшись в себе, можно направить силы в перспективное русло и перестать терять время, уповая на фантазии, которые не имеют ничего общего с реальностью.
Страх первой встречи
Застенчивость и неуверенность в себе при первом знакомстве — это вполне естественные проявления, считает Анна Осипова. Волнуются все: и мужчины, и женщины. И часто это связано с прошлым негативным опытом, который имеет практически каждый человек в вопросах знакомств.
— Свидания — это тренировка, как фитнес. Если вы находитесь в поиске партнера, то чем больше у вас коммуникаций с противоположным полом, тем свободнее вы себя чувствуете в любом обществе. А главное — поймете, кто же вам нужен на самом деле или не нужен вовсе, — рассуждает сваха.
На первом свидании Анна Осипова советует прежде всего быть собой и забыть о том, что кто-то кому-то якобы что-то должен.
— Например, считается, что «мужчина должен развлекать и вести разговор». Но мужчина — не клоун или аниматор, а вы не принцесса Несмеяна, чтобы вас развлекать. Вы видите друг друга впервые, это должен быть диалог, который походит на некий пинг-понг, легкий и немного волнительный, — поясняет Анна Осипова.
По мнению свахи, на первой встрече важно всё: пунктуальность, опрятный внешний вид, уважительное отношение к окружающим, в частности, к персоналу заведения, где проходит свидание.
— И не надо изображать того, кем вы не являетесь. Если вы волнуетесь, то скажите об этом честно. Такое признание разрядит обстановку и прибавит вам баллов в общении. А ваш собеседник «выдохнет», потому что и сам наверняка волнуется. Тогда разговор потечет в более спокойном русле, — продолжает Анна Осипова.
Понять и предусмотреть
Не следует рубить с плеча и сразу отмахиваться от незнакомого человека, если он никак не проявил себя, считает Анна Осипова. Не все способны сразу раскрыться и от стеснения порой не могут подать себя лучшим образом. Сваха рекомендует придерживаться правила трех свиданий, которое даст понять, ваш это человек или нет.
Первая встреча не всегда позволяет составить полную картину: сказываются волнение, застенчивость и те самые «законы подлости», из-за которых и хороший человек может предстать не в самом лучшем виде.
— У меня в практике были случаи, когда люди категорически не нравились друг другу на первом свидании, но я, понимая, что они всё-таки подходят друг другу, убедила их встретиться еще раз. На втором свидании случился более позитивный разговор, а на третьем они поехали в магазин выбирать люстру, — говорит Анна Осипова.
Сваха рекомендует соблюдать баланс «слушаю – говорю». То есть у каждого собеседника должна быть возможность высказаться, а не пытаться вставить словечко в бесконечный монолог другого человека. Особенно утомляют людей бесконечные жалобы на жизнь и бывших.
— Политика, воспитание детей, религиозные предпочтения — табу на первом свидании. Если ваш собеседник обсуждает данные темы в осуждающей форме, а вам это неприятно, то можете смело вставать и уходить. Вы не обязаны слушать недовольного человека с его претензиями к миру. Не имеет смысла тратить на это свое время и нервы, — комментирует эксперт.
Пусть кому-то со стороны покажется некрасивым внезапный уход: бывают ситуации, когда на первое место надо ставить эмоциональное равновесие, а не стараться изо всех сил угодить окружающим, подчеркивает сваха. Самому тоже не стоит злоупотреблять расположением другого человека и изливать на собеседника свои переживания.
— Комфортное свидание — это когда люди открыты к диалогу и не поливают грязью бывших, правительство, начальника и официанта. Оба позитивно настроены на то, чтобы найти точки соприкосновения и общие интересы друг в друге, — говорит Анна Осипова.
Умение анализировать
При знакомстве важно внимательно изучать друг друга и обращать внимание на все вещи, которые хоть чем-то смущают, предостерегает Алина Королева. Иногда мелочи, которым не придают значения, потом разрастаются в непримиримые проблемы в отношениях, что со временем и приводит к расставанию.
— Не имеет смысла пытаться изменить себя, сделать «удобнее» для отношений. Такая позиция не может обеспечивать комфорт в отношениях на длительном временном отрезке. Невозможно постоянно притворяться, — предостерегает психолог.
Алина Королева отмечает, что сейчас люди больше значения придают качеству отношений и реже, чем раньше, соглашаются на любое общение, лишь бы не оставаться в одиночестве.
— Хорошими и счастливыми считаются отношения, в которых мы чувствуем себя защищенными. Например, когда дома с партнером мы можем быть собой и не опасаемся нападений и внутренней борьбы, — комментирует Королева.
Такая защищенность, по мнению психолога, складывается из нескольких важных вещей. В первую очередь, партнерам необходимо умение взаимодействовать друг с другом эмоционально независимо, то есть не перекладывать ответственность на другого.
— Невозможно нормально взаимодействовать, когда один человек постоянно обвиняет других. В чем-то нехорошем виноваты все, а с ним эта неприятность просто случайно произошла. Для взрослого человека это непродуктивная позиция, — предостерегает психолог.
Когда каждый умеет отвечать за себя и свои действия, то в отношениях легко договариваться по разным вопросам, подчеркивает эксперт.
— Важно также совпадение по ценностям. Самые ожесточенные конфликты в семье возникают на базе различия интересов. Например, для одного важен творческий беспорядок, а для другого — аккуратность во всём, — продолжает Алина Королева
Значимый момент, с точки зрения психолога, — это чувство юмора. Если люди шутят «в разных плоскостях», то они точно будут разговаривать на разных языках. Так что при знакомстве нужно придавать значение и уровню остроумия партнера.
— Идеальная ситуация для отношений — когда ваши «тараканы» танцуют синхронно. То есть недостатки партнера вас не бесят, а умиляют. Для отношений также предпочтительно, если у партнеров похожий прошлый опыт, тогда проще понимать друг друга, — поясняет Алина Королева.
Психолог подчеркивает, что людям важно «смотреть в одну сторону», то есть иметь одинаковые жизненные цели. Не важно, какие именно, главное — чтобы они у партнеров совпадали.
